Satu hari Ipey jalan – jalan ke Puncak bersama Midun, tapi karena kemalaman terpaksa menginap di hotel yang ada di puncak. Besoknya si Ipey laporan ke Emak.
Ipey : “Mak, Ipey sudah dapat pacar dan sesuai dengan syarat Emak, Hemat, Perjaka dan Bodoh..!”
Emak : “Apa buktinya..?”
Ipey : “Kemarin waktu kita kemalaman nginap di hotel. Midun bilang kita cukup 1 kamar saja, berarti dia hemat kan Mak..?, Terus tengah malam dia minta kita tidur jangan pake baju supaya kagak kusut, padahal puncak itu kan dingin, nah.. berarti dia Bodoh kan Mak.??
Emak : “Hahh..!! Terus dari mana Ipey tau dia masih perjaka..??”
Ipey : “Burungnya masih dibungkus karet Mak, jadi masih disegel. Benar kan Mak? Itu tandanya dia masih perjaka…”
Emak : “Perjaka jidat Lo..!!! Itu KONDOM Goblok…!!!!
Cuma Kase Pica Kaca Jendela
Dua orang Pelaut Uti dengan Nonu da maso penjara, trus dorang dua maso di satu sel tahanan. Kong so baku tanya kasus masing – masing :
Uti : “Berapa tahun ngana hakim da putuskan hukuman?”
Nonu : “3 tahun noh..”
Uti : “Apa ngana pe kasus so?”
Nonu : “Bawa kapal Bot kong so mabo, laste dapa tabrak orang sampe cacat seumur hidup. Kong ngana berapa tahun hakim da putus?”
Uti : “Kalo kita 10 tahun..”
Nonu : “???, pe lama lei. Apa so ngana pe kasus ?”
Uti : “Kita ada kase pica kaca jendela di tampa kerja…”
Nonu : “Tuangali !! Cuma lei kase pica kaca jendela kong putus 10 tahun. Dimana so ngana da karja akang..?”
Uti : “Kapal selam ..”
Nonu : “………….. xz@4^87!~z& … “
Bekeng KTP
Oom Simon pe KTP so abis depe masa berlaku, so musti perpanjang, dia mo bekeng KTP baru. Pagi-pagi Oom Simon so pigi ka kantor Lurah, maar pe soe le, sampe disana Pak Lurah blum datang, cuma ada depe pegawai – pegawai laeng.
Oom Simon : “Assalamu’alaikum.., Pak Lurah ada?”
Pegawai: “Blum datang Oom Simon, mo ada perlu apa so?”
Oom Simon : “Napa kwa kita mo bekeng KTP, so mati ta punya…”
Pegawai: Ooohh, musti perpanjang dang itu… Maar kita le nintau Pak Lurah mo datang ka nyanda hari ini… Bagini jo, Oom Simon se tinggal jo Oom Simon pe nama, kong tinggal mo ambe besok…”
Oom Simon : “????.., so gila stau ngana kang?”
Pegawai: “Kiapa so Gila do Oom?”
Oom Simon: “Kalu kita se tinggal kita pe nama di sini… nanti kita pulang pake nama apa dang?”
Cuci Botol
Orang Jakarta deng Orang Gorontalo sama-sama da nginap di satu hotel, kong dorang mo makan malam di restoran hotel. Serta dorang pe abis makan, kong ini orang jakarta ba pesan buah pa pelayan restoran hotel. Ini orang Gorontalo tanya pa ini orang Jakarta, “Kyapa ngana ba pesan buah..??” Trus orang jakarta bilang pa orang Gorontalo, “nah.. ini kalah nya sama orang Gorontalo..!! di Jakarta kalo habis makan malam terus makan buah, itu namanya cuci mulut…!!”
Depe besok malam dorang makan malam ulang di restoran hotel. Pe abis makan, ini orang Gorontalo ba pesan tambio pa pelayan restoran hotel. Ni orang jakarta ta kage, kong dia tanya pa orang Gorontalo, “kenapa kamu pesan tambio..??” Kong ini orang Gorontalo bilang pa orang jakarta, “Nah,, ini noh ngana.. Orang jakarta pe kalah ini..!! kalo di Gorontalo, abis makan malam, trus pesan tambio,, itu depe cuci botol….!!!!wkwkwkwk
Posisi Tidor
Ini Kisah dua nelayan di desa terpencil. Nelayan satu depe nama Utu, kong yang satu Alo. Biasanya dorang dua pigi sama – sama mo cari ikan for mo makan deng mo jual. Mar ni Alo jaga ta heran deng Utu, saban mo mangail utu paling banyak mo dapa ikan. Kong Alo tanya,
Alo : “Ehh Tu..!!, Kiapa ngana Slalu jaga dapa ikan banyak skali..?!”
Utu ; “Ohhh, ada depe rahasia itu Lo..!”
Alo : “Apa so depe rahasia..?”
Utu : “Subuh sebelum NT ka laut, liya dulu maitua pe posisi tidor…”
Alo le bingo yaki.. Lantaran penasaran, kong dia tanya trus….
Alo : “Kong..?? Apa depe hubungan dang mo mangail deng Maitua pe posisi tidor..?”
Utu : “Kalo maitua miring kanan, NT lempar jala sablah kanan.., Kalo Maitua miring kiri, NT lempar jala sablah kiri noh Lo..!”
Alo le angguk-angguk rupa so mangarti, mar dia inga-inga waktu dia brangkat ka laut depe maitua da tidor posisi tarika. Kong Alo tanya ulang…
Alo : “No kalo kita pe maitua tidor posisi tarika dang tu…?!”
Utu : “Nda usah ka laut ngana Lo..! So Ikang itu…!!!”
Hahahahaaa…
Darah Perawan
Si Inem, seorang Jablay dilamar oleh Tuan Abdullah dari Arab Saudi. Sayangnya si Inem tidak perawan lagi. Dimalam pertama setelah resepsi pernikahan si Inem menaruh pewarna di celana dalamnya, biar seakan masih perawan.
Karena gelap, si Inem bukannya mengambil warna merah, malah ngambil warna ijo. Singkat cerita, pagi harinya Tuan Abdullah kaget, “Kok darahnya Ijo Nem..?!!” Si Inem menjawab, “Maaf Tuan, semalam Tuan terlalu lama bergoyang, sehingga Empedu saya pecah dan darahnya ijo.. hahahaaa..
Minta Roti
Ada 3 Hamba Tuhan pigi mangail, kong ta dampar di satu pulau kosong. Lantaran so 3 hari tadampar dorang so dapa rasa lapar, trus ba do’a pa Tuhan.
Hamba 1 Ba do’a : “Ya Tuhan, Berikan Hamba Roti depe basar rupa oto (Mobil)”
Nyanda lama turun Roti depe basar rupa oto.
Hamba 2 nimau kalah, kong dia ba do’a : “Ya Tuhan, Berikan Hamba Roti, depe basar rupa kontener”
Nyanda lama lagi turun Roti, depe basar rupa kontener.
Ini Hamba 3 le blum ba do’a, Lantaran nimau kalah deng depe taman-taman Kong dia iko ba do’a minta Roti.
“Ya Tuhan, Berikan Hamba Roti, depe basar rupa kapal laut”
Pas abis ba do’a, ni Hamba 3 tunggu-tunggu nda ada Roti yang turun. Kong dia ba do’a ulang noh…
Nda lama depe do’a kadua klar, kong dari langit Malaikat ba taria… “Woyyyyy…,, So abis stok Terigu choyy…”
hahahahahaaa
Santri Edan
Udin, santri gaul menyembunyikan sandalnya Pak Kiayi. Pak Kiayi kebingungan mencari sandalnya, trus ditanyakan pada anak – anak santri, “Anak – anak, mana sandal Bapak.?” Udin yang jawab, “Disembunyikan Mira, Ustadz. Anak santri putri..!!” Pak Kiayi langsung perintahkan Udin, “Ambil din..!!”
Udin langsung menemui Mira yang gak jauh dari tempatnya Pak Kiayi…
Udin : “Aku di suruh Ustadz cium kamu, boleh gak..?”
Mira : “Gak Boleh..!!!”
Udin : (teriak) “Gak boleh Ustadz..!!”
Kiayi : “Kasih nak…!”
Udin : “Tuhhh.. dengar sendiri kan..??”
Mira pun pasrah dicium pipi kanannya oleh si Udin…
Udin : “Yang kiri lagi…”
Mira : “Enak aja.. Gak Boleh…!!”
Udin : (Teriak lagi) “Yang kiri gak dikasih Ustadz..!!”
Kiayi : “berikan semuanya Nak..!”
Udin : “Eee.. tuh kann.. mwahhh..mwahhh..”
Sapa Suru Bera di Pantai
Nenek deng Tete ada ba jalang di pante.., Kong nene so rasa bera. Tete Ba suara, “Nene.., jang jao – jao da ombak basar…!!” Mar, nenek malawang.. Tiba – tiba nene ombak basar bawa…. Nenek minta tolong, mar cuma tete ja terek deng ba pantun…..
“Ombak putih – putih, Ombak datang dari lao….
Nenek lobang puki sapa suruh bera jao – jao …. wakwkawk !
Biar Cepat Kering
Seorang Pasien Rumah Sakit Jiwa berhasil menolong temannya yang tercebur di kolam renang. Besoknya petugas RS Jiwa memujinya. “Baik sekali perbuatanmu, tapi sayang temanmu ditemukan tewas gantung diri dikamarnya tadi pagi..”Dengan santainya, Orang Gila tersebut menjawab, “Saya yang gantung dia Pak..!! Biar cepat kering..!!”
Pembantu Goblok
Tante Mince ba telpon pa depe laki di kantor. Depe laki le ta heran karna ni Tanta Mince ba telpon so manangis. Kong depe laki tanya deng suara tenang, “Kiapa so ngana Mince..? so kiapa ngana kasiang ba telpon pa kita kong so manangis bagini..? ada apa so..??”
“Huuuuu…huu…., Kita abis orang perkosa pa..” Tante Mince pe laki ta kage kong ba suara, “Orang perkosa pa ngana ce…??!! Sapa?? Kapan kong dimana..??” Ni paitua so totofore ba tanya lantaran ba tahan marah. Tante Mince bilang, “Tadi sore disini da ujan karas, waktu so ujan, torang pe Pembantu baru langsung cari pa kita kong dia perkosa noh, waktu kita da tanya, dia bilang kata ngana yang suruh pa dia…., huuuu….hu.uuuuuu..uuu… Ngana pe tega skali kang..??”
Tante Mince pe laki lebe ta shok, ” Apaaaa…???!!! Gito yang perkosa pa ngana..??? Brani skali dia kang..? pake ba fitnah pa kita ley.., apa yang dia bilang pa ngana so Ce..?”
Tante Mince manangis trus, “Gito bilang kata, ngana yang suruh pa dia. Ngana so SMS pa dia kata, emang ngana SMS apa pa dia so Paa..?”. Tante Mince pe laki jawab, “Huffff… tadi kita da SMS pa dia, da ba bilang kalo cuaca so mendung. Nanti kalo so ujan, tolong ngana angka akang Tante Mince pe Rok kong tu burung kase maso akang…..”
Main Burung
Sore-sore ini Opa da mandi deng depe Cucu umur 4 tahun, Notu. Kong Notu tanya pa Opa, “Opa.., apa yang tagantong ini dang…?” Kong opa bilang “ini burung noh…” Trus de pe malam ni Notu da tidor deng depe Opa… So di tampa tidor, ni Notu tanya pa Opa, “Opa.. Opa…, Kita mo main deng burung neh..??”
Mar Opa so nda dengar butul apa ni Notu ada bilang, karna Opa so manganto, jadi opa cuma bilang pa Notu, “Main jo…!!” Nyanda lama opa ba taria.. orang-orang ta bangun kong pi liya opa so pingsan. Lantaran so pingsan ni Opa, dorang Notu pe mama so antar ka Rumah Sakit. So di UGD, dokter langsung tanya, “Kiapa ini Opa…??”
Trus Notu pe mama jawab, “Tanya jo pa depe cucu.., karna dia yang da tidor sama-sama deng Opa..” Kong dokter tanya pa Notu, “Notu…, So kiapa ni Opa..?” Kong Notu bilang, “tadi kita ada main deng Opa pe burung.., kong kage-kage Opa pe burung buang akang ludah pa kita pe tangan…, Jadi kita marah kong kita kase patah noh depe kapala…”