HUMOR PERBEDAAN

                                                            

                                                                   PERBEDAAN

T: Apa bedanya Tentara dengan Pembalut? | J: Kalo Tentara Disiplin, Pembalut Diselipin

T: Apa bedanya Susu Cap Nona dgn Susu Nona | J: Susu Cap Nona kental manis, Susu Nona kental kentul & lebih manis

T: Apa bedanya Sekretaris Baik dan Sekretaris Seksi? | J: Sekretaris Baik bilang "Slamat Pagi,Pak!" Sekretaris Seksi bilang "Sudah Pagi,Pak!

T: Apa bedanya Roket deng Rok? | J: Kalo Roket makin ke atas makin gak kelihatan, Kalo rok makin ke atas makin kelihatan

T: Apa bedanya Matahari dengan Bulan? | J: Matahari ada diskon, Bulan gak ada :)

T: Apa bedanya burung cendrawasih dgn Perempuan? | J: Cendrawasih adl burung surga, Perempuan adl Surganya 'Burung'

                                                            DOA INGIN NAIK GAJI

DO'A INGIN NAIK GAJI | Edisi Aa Gym : "Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai..."

DO'A INGIN NAIK GAJI | Edisi OVJ : "Ya Tuhan, kalo ada kenaikan gaji segerakanlah, kalo ga ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee..."

DO'A INGIN NAIK GAJI | Edisi Bondan ft Fade2Black : "Ya Tuhan, kalo ada kenaikan gaji segerakanlah, kalo ga ada yaa sudahalahhh...."

DO'A INGIN NAIK GAJI | Edisi Nawar : "Ya Tuhan, kalo ada kenaikan gaji segerakanlah, kalo ga ada tolong jam kerjanya dikurangin...."

DO'A INGIN NAIK GAJI | Edisi SBY : "Ya Tuhan, kalo ada kenaikan gaji segerakanlah, kalo ga ada saya hanya bisa prihatin..."

DO'A INGIN NAIK GAJI | Edisi Penipu : "Ya Tuhan, kalo ada kenaikan gaji segerakanlah, kalo ga ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan"

DO'A INGIN NAIK GAJI | Edisi Bang Haji Rhoma Irama : "Ya Tuhan, kalo ada kenaikan gaji segerakanlah, kalo ga ada TERR..LAA..LLLUUUU..."

DO'A INGIN NAIK GAJI | Edisi Ngotot : "Ya Tuhan, kalo ada kenaikan gaji segerakanlah, kalo ga ada tolong diadakan. Tolong Tuhan wujudkanlah"

DO'A INGIN NAIK GAJI | Edisi Pak Tarno : "Ya Tuhan, klo ada knaikan gaji sgerakanlah, klo ga da tolong dbantu ya? Binsalabim jd apa Prokk...

DO'A INGIN NAIK GAJI | Edisi Infotainment : "Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya"

Lampu Lalulintas Indonesia >> HIJAU : Maju terus ! | KUNING : Maju Buru2 udah mau lampu Merah | MERAH : TANCAP GAS, Nanggung dari pada lama

Apa beda'y Sarang Burung sm Rok Cewe? | *Nyerahh* | klo Sarang Burung dibuka, burung keluar.. Kalo Rok cewe dibuka, Burung Masuk

Madu dapat menyembuhkan penyakit jantung, Sdgkn dimadu dapat menimbulkan penyakit jantung



                                                   BEDA COWO DENGAN CEWE’

Cewek : cocok jadi tukang jamu - selalu memberikan kesegaran bagi pria.

 Cewek : cocok jadi penjual gado2 - selalu hebat dalam mengulek hati pria.

Cewek : cocok jadi tukang potong rumput - selalu memotong hati para pria.

Cewek : cocok jadi Office girl - selalu melayani pria dengan baik.

 Cewek : cocok jadi supir taxi - selalu mengantar hati pria sampai tujuan.

Cewek : cocok jadi tukang sapu - karna selalu membersihkan hati para pria.

Cewek : cocok jadi copet - selalu dapat merebut hati para pria yg ia mau.

 Cewek : cocok jadi suster - selalu mengobati hati para pria yg terluka.

 Cewek : cocok jadi koki - selalu pintar dalam meramu hati pria.

 Cewek : cocok jadi polwan - selalu memenjarakan hati pria.

 Cewek : cocok jadi Hansip - selalu mengelilingi komplek hati pria.

 Cewek : Cocok jadi Nelayan - selalu menjala hati para pria

                                                     
                                                         COWO' GANTENG

Cowok Ganteng bca TL ini lngsung ngaca, cwek bilang "Life is Beautiful". Kalo cwok Jelek,cwek blang "Udah jelek, ga prcaya lagi, masih ngaca"

Cowok Ganteng bersedih hati, Cewek bilang "Let Me be Your shoulder to Cry on". Cowok jelek bersedih, cewek bilang "Cengeng amat, bencong ya?

Cowok Ganteng nuangin air ke gelas, cewek bilang "Ini baru cowok gentle". Cowok Jelek nuangin air k gelas, cewek bilang "Naluri pembantu ya?

Cowok Ganteng naik motor gede, Cewek bilang "Wah..kyak Lorenzo". Cowok Jelek naik motor gede, cewek bilang "Awas, mandragade lewat!!"

Cowok Ganteng malas difoto, cewek blang "Pasti tkut fotonya trsebar". Cowok Jelek malas difoto, cwek blang "Gak tega lihat hsil cetakanx ya?

Cowok Ganteng bawa BMW, cewek bilang "Matching, keren luar dalam". Cowok jelek bawa BMW, cewek bilang "Mas, Majikannya mana?"

Cowok Ganteng pnyayang binatang, cewek blang "Prasaanx halus, pnuh cinta kasih". Kalo Cowok jelek, cwek blang "ssama kluarga mang hrus bgitu

Cowok Ganteng ngaku Indo, cewek bilang "emang mirip2 bule sih". Cowok jelek ngaku indo, cewek bilang "Pasti ibunya Jawa, bpaknya robot"

Cowok Ganteng diputusin cewek, Cewek bilang "Jgn sedih, kan masih ada aku..". Cowok Jelek diputusin cewek, cewek bilang "Ngaca dong.."

Cowok Ganteng dpat Cewek Cantik, cewek bilang "klop, serasi banget". Cewek Jelek dpat Cewek cantik, cewek bilang "Pasti main dukun.."

Cowok Ganteng Jomblo, cewek bilang "Pasti dia perfeksionis". Cowok Jelek Jomblo, cewek bilang "Sudah jelas, kagak laku.."

Cowok Ganteng pendiam, cewek bilang "Woww, Cool banget". Cowok Jelek pendiam, cewek bilang "Ihhh, Kuperrr.."

Cowok Ganteng nolongin Cewek yg d ganggu preman, cewek bilang "Wuihh Jantan..kayak di film2. Kalo Cowok jelek, "Pasti preman temannya dia"

Cowok Ganteng brbuat Jahat, Cewek bilang "Nobody's Perfect". Cowok Jelek brbuat Jahat, cewek bilang "Pantess..Tampangnya Kriminal"


                                                           KRITERI SEKERTARIS

Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka.

Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.

Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"
Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"

Boss baik - "Mau dong!"
Boss nakal - "Maauu dooooongng."

Sekretaris baik - Duduk di kursi
Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi

Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar
Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"

Sekretaris baik - Memijit key-board
Sekretaris genit - Memijit si-boss

Boss baik - "Kesini !"
Boss nakal - "Sini doong"

Sekretaris baik - Smoke After Lunch
Sekretaris genit - Shower After Lunch

Boss baik - "Sini naik mobil"
Boss nakal - "Sini,.. naik dong"

Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan
Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung

Boss baik - "Nanti dinner bareng ya"
Boss nakal - "Nanti supper bareng yaah"

Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?"

Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry"
Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari"

Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww"
Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh"

Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu"
Boss nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"


Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing"
Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh"

Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya
Boss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya

Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan
Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan

Boss baik - Suka menelan obat Dokter
Boss nakal - Suka menelan ludah

Sekretaris baik - Tebar senyum
Sekretaris genit - Tebar pesona

Boss baik - Suka daun lalapan
Boss nakal - Suka daun muda

Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?"

Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya
Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya

Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?"
Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?"

Boss baik - "Ini gaji kamu"
Boss nakal - "Ini bayaran kamu"

Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bos
Sekretaris genit - Selalu siap melayani..


                                                         SIFAT BERDASARKAN KENTUT

Orang yg Jujur = orang yg mau ngaku kalo sudah kentut
* Orang yg Ga Jujur = kalo sudah kentut suka ngambinghitamin orang laen
* Orang yg Bego = orang yg suka nahan kentut berjam2 lamanya
* Orang yg Berwawasan = orang yg ngerti kapan & dimana harusnya kentut
* Orang yg Misterius = orang yg pas kentut tapi orang laen ga tau
* Orang yg Gugupan = orang yg suka nahan kentut pas lagi kentut
* Orang yg PD = orang yg yakin kalo kentutnya wangi (ga bau)
* Orang yg Sadis = orang yg sambil kentut ditutup sama tangannya lalu dia ngebekepin tangannya ke hidung orang laen
* Orang yg Pemalu = orang yg kentutnya ga bunyi tapi suka merasa malu sendiri akan perbuatannya
* Orang yg penuh Strategi = orang yg suka kentut tapi sambil tertawa terbahak2 buat nutupin suara kentutnya
* Orang yg Bodoh = orang yg sudah kentut lalu narik napas panjang buat ngegantiin udara yg keluar sewaktu kentut
* Orang yg Pelit = orang yg kalo kentut suka dikeluarin sedikit demi sedikit sampe2 bunyinya cuman tit...tit....tit...
* Orang yg Sombong = orang yg suka membaui kentutnya sendiri
* Orang yg Ramah = orang yg suka membaui kentut orang laen
* Orang yg Kuper = orang yg kentut sambil bersembunyi
* Orang yg Sakti = orang yg kentut sambil pake tenaga dalam
* Orang yg Pinter = orang yg bisa membedakan kentut2 orang laen
* Orang yg Sial = orang yg pas kentut keluar sama isi2nya ....

Kamu masuk kategori mana ??
Bagaimana dengan versi kamu ?

                                                          RAHASIA TIDUR PRIA

‎1. Tidur dgn wanita cantik : bangga 1/2 mati

2. Tidur dengan PSK : mahal 1/2 mati

3. Tidur dgn wanita jelek : Stress 1/2 mati.

4. Tidur dgn wanita hyper : capek 1/2 mati

5. Tidur dgn pacar : nafsu 1/2 mati

6. Tidur dgn istri : mending pura2 mati

7. Tidur dgn istri orang : nafsu ngak mati mati ( yakin deh ..)

8. Tidur dgn istri tentara : sdh pasti mati .. X_X


                                                          GOMBAL ALA BAPAK-BAPAK

A:Bapak kamu tukang rujak ya?

B:Koq kamu bisa tau?

A:Karena kamu telah mengulek hatiku

A: Bapak kamu seorang polisi ya?

B: kok tau ?

A: soalnya kamu telah menilang hatiku

A: Bapak kamu seorang pemain catur ya ?

B: iya, kok tau ?

A: soalnya kamu telah menSKAKan hatiku

A: Bapak kamu seorang petani ya ?

B: iya, kok tau ?

A: soalnya kamu telah menaburkan cinta dihatiku

A: Bapak kamu seorang dokter ya ?

B: iya, kok tau ?

A: soalnya kamu telah menyuntikan cinta ke hatiku

A: Bapak kamu pilot ya ?

B: iya, kok tau ?

A: soalnya kamu telah menerbangkan hatiku

A: Bapak mu tukang sate ya?

B: kok tau ?

A: abis kamu telah menusuk-nusuk hatiku

A: Bapak kamu penggemar SMASH ya?

B: eh ko tau?

A: soalnya kamu udah menCENAT CENUT kan hati ku

A: Bapak mu polisi gorontalo yah?

B: iya, kok tau ?

A: Karena kamu telah menchayya-chayya hatikuuww

A: “Bapak kamu pemain gendang ya ?”

B: “iya, kok tau ?”

A: “Karena kamu telah menDUNGDUNGPLAK hatiku

A: Bapak kamu Gusdur ya ?

B: eh kok tau ?

A: taulah , Gitu Aja Kok Repot


                                        BEDA ISTRI CANTIK DGN ISTRI KURANG MENARIK

kalo istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak

suami bilang: ndak papa sayang… kita makan di restoran aja yuk…

kalo istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak

suami bilang: masakan kok sama tampang sama… sama2 ga enak

**kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru,  suami bilang: sabar ya say, nabung dulu…apa sih yang nggak aku beri buat kamu…

kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru,  suami bilang : kamu tuh… ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi

**kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami,  suami bilang: sayang… wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho

kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami,  suami bilang: weleh… gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje

**kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian

suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho…

kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian, suami bilang: dasar sok… nyuci pakaian aja ga mau… (sambil geleng2 kepala)

**kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut

suami bilang: kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok Yang…

kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut, suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja…

**kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja, suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor…

kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja

suami bilang: Tidur apa pingsan… aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu…

**kalo istri cantik dandan pake make up mahal, suami bilang: kamu tambah cantik deh… I Love You

kalo istri jelek dandan pake make up mahal, suami bilang: dasar BUBOR Ibu Boros

**kalo istri cantik kentut, suami bilang: ga papa sayang… kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho…

kalo istri jelek kentut, Suami bilang: bau tau ga…! ga ada sopan santunnya sama sekali

**kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali, suami bilang: Bali is beautiful place

kalo istri jelek ngajak plesir ke bali, suami bilang: alah… ancol aja kenapa yang deket!!!

**kalo istri cantik lagi sakit, suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh… kamu banyak istirahat ya

kalo istri jelek lagi sakit, suami bilang: wah… jangan2 bentar lagi nih… namanya juga umur

**kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam, suami bilang: kamu pasti lelah sekali malam ini…

kalo istri jelek pulang kerja sampe malam, suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami

**kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan, suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik

kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan, suami bilang: Tuh badan melar semua… ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman PUSKESMAS…


                                               BEDA DOKTER DENGAN DUKUN

1. Sebelum Berobat

Dokter : Keadaan anda sebelum berobat : bersin-bersin, batuk berdahak, pusing/demam.

Dukun : Keadaan anda sebelum berobat : putus cinta, patah semangat, sakit hati/dendam.

2. Proses Pengobatan

Dokter : Dengan cara disuntik, ”yuk dibuka dulu yuk… enggak ko, enggak sakit… rasanya kaya digigit semut.. bener deh…”

Dukun : Dengan cara komat-kamit merem-melek lalu disembur dengan ludahnya, ”cuiiih….cuiiihh….”

3. Asisten

Dokter : Ditemenin sama suster berbaju putih

Dukun : Ditemenin sama yang pake baju putih juga sih, tapi rambutnya terjuntai awut-awutan, dan jalannya ngesot.

4. Peraturan

Dokter : Menghembuskan asap rokok di ruang praktek dokter bikin lo diusir keluar.

Dukun : Menghembuskan asap kemenyan di ruang praktek dukun bikin mahluk yang ‘laen-laen’ pada keluar.

5. Aksi Ganjen

Dokter : Kata dokter yang rada ganjen, “selamat siang, sayaaang, ko lesu begitu? wajah cantik kamu jadi ga berseri lagi tuh, kamu sakit apa? jangan-jangan sakit hati lagi… ah ko bisa sih, kan saya selalu senyum sama kamyyu. Ngomong2 gejala penyakitnya gimana? udah berapa lama tyuuuh…” (sambil ngedipin mata sebelah mata dan senyum najis)

Dukun : Kata dukun yang rada ganjen, “selamat siang wahai anakku yang jelita, janganlah dinda biarkan awan gelap menutupi kemilaunya aura dinda, sini mari duduk bersama mbah….mbah sudah tau maksud kedatangan ananda…” (sambil manggut-manggut sok bijak…)

6. Susuk

Dokter : Susuknya dokter bisa bikin nggak punya anak (susuk KB maksudnya)

Dukun : Susuknya dukun bisa bikin anda enteng jodoh, muka kinclong awet muda sampe mikat calon mertua.

7. Nasehat

Dokter : Nggak boleh jajan sembarangan, cuci tangan sebelum makan, banyak-banyak makan sayur.

Dukun : Nggak boleh pipis sembarangan, apalagi di kuburan tak dikenal, cuci jempol kalo abis nunjuk kuburan, banyakin mandi kembang.

8. Proses Pembelajaran

Dokter : Harus tabah sekolah dan stress bertaun-taun.

Dukun : Harus tabah bertapa dan kelaperan bertaun-taun.

9. Penawaran Khusus

Dokter : Dokter akan ngasih anda rujukan terapi ke klinik ‘pasutri’ kalo pasangan anda selingkuh. Trus kalo dokternya punya kenalan pengacara, pasti sekalian dikasih kartu namanya. Kali2 aja mo nuntut harta gono-gini.

Dukun : Dukun akan ngasih anda ramuan pengikat sukma yang mesti diminum pasangan anda kalo ketauan selingkuh, sekalian nawarin jasa jin. Kali2 aja abis itu anda butuh ‘penjagaan’ ekstra untuk pasangan anda.

10. Setelah Berobat

Dokter : Pulang berobat anda bakal dibekalin kertas resep yang isinya bermacem-macem obat, trus disuruh minum obatnya 3x sehari.

Dukun : Pulang berobat anda bakal dibekalin kertas mantra buat dibaca 3x sehari, sama kembang 7 rupa buat mandi kembang tengah malem.

IBLIS MINTA PENSIUN DINI

                                                           

Iblis : "Ya Tuhan, hamba minta pensiun dini sj"

Tuhan : "Knp, padahal kamu sendiri yg minta utk selalu menggoda manusia..

Iblis : Hamba minta ampun ya Tuhan ..

Amit2 skrg kelakuan manusia melebihi iblis, hamba kuatir justru hamba yg tergoda oleh manusia....

Manusia berzina, yg enak dia, hamba yg disalahkan....

Manusia korupsi, dia yg menikmati, katanya digoda oleh hamba....

Yg paling pedih, tiap musim haji hamba dilempar berjuta-juta manusia di Mina, justru yg melempar itu, sebagian sohib2 hamba yg menggunakan uang negara utk ONH .....

 

Kemiskinan suatu negara dapat dilihat dari pendapatan perkapita rakyatnya dan penampilan para hantunya, berikut perbandingannya:

Drakula (Eropa & Amerika)
- Jas hitam & setelannya, berdasi, berpenampilan rapi dan elegan
- Tempat tinggal kastil megah atau rumah mewah
- Bermobil mewah
- Berpendidikan tinggi (Lihat Film Twilight)

Vampir (China)
- Berpakaian adat bangsawan China lengkap dengan songkok hitam
- Tinggal di kuil atau kastil mewah
- Memakai perhiasan berupa kalung atau cincin giok

Jin (Timur Tengah / Arab)
- Berbaju bangsawan arab, lengkap dengan sepatu khas timur tengahnya
- Memakai anting dan perhiasan dari emas
- Tinggal didalam lampu minyak yang terbuat dari emas dan berhias permata

Kuntilanak (Indonesia)
- Daster putih polos sederhana
- Rambut panjang tidak terurus, kantung mata hitam legam dan wajah pucat pasi
- Tinggal di pohon2, kadang digudang tidak terpakai
- Profesi penjual jamu gendong, terkadang sampai menjadi PSK.

Pocong (Indonesia)
- Muka jelek, tidak terawat
- Pakaian kain kafan kumel karena tidak pernah dicuci
- Tempat tinggal kuburan atau lorong-lorong gelap

Jelangkung (Indonesia)
- Saking mirisnya, kemana2 kudu jalan kaki, gak sanggup bayar ojek
- datang gak dijemput, pulang gak dianter

Tuyul (Indonesia)
- Boro2 baju, cuma punya CD doank…

Bandingkan, betapa miskinnya negera kita, sampai hantunya aja mengenaskan…

Jangan takut menjadi tua, karena ternyata semakin tua manusia semakin kaya. Buktinya :
Akan ada perak bertebaran di rambut, bahkan ada yg di Jenggot.
Akan ada kristal di ginjal
ada minyak di pembuluh darah
ada gula di air seni
ada gas di perut
ada kapur di tulang dan
ada cincin di jantung.
jadi semakin tua kita semakin kaya.
Selamat menjadi KAYA

  

Bejo jd sopir di Arab, baru kerja 1 bln pulang udah kmbali ke Indonesia
Jon : "Jo,kok pulang sih,emang lo ga betah"??
Bejo : "gue di pecat, jon"
Jon : "mang knape smpe di pecat"??
Bejo : "critanya gue kan nganter majikan ke kantor, di tengah jalan ada Batu Gede banget, trus majikan gue teriak : HAJAR,HAJAR,HAJAR..akhirnya gue tabrakin aja tuh batu smpe mobilnya ringsek..., ehh gue malah d pecat "...belakangan baru gue tau, HAJAR dlm bahasa ARAB artinya BATU..

Suatu sore di desa dua bocah sedang berjalan sambil ngobrol.
Aco : Usman, bagaimana kalo ketemu ki tai sapi di jalan mo ko ka kita bagi dua.
Usman : Ih teaja de....[agak jijik]
Aco : E de de... tanrannu balala... ambe semua mi pale.....(kesal)
Usman :....?????!!!!!!! LOL

 

Ini cerita 2 org pasien RS Jiwa yg sdg diskusi seru tentang bagaimana hidup sehat,.. Diskusinya pas di pinggir kolam yg ada di RS Jiwa.. Dokter yg dengar senang krn spertinya satu diantaranya selalu berpendapat benar, dia menasehati temannya agar jangan merokok.. Tiba2 yg kelihatannya sdh sembuh memukul lawan diskusinya, dokter segera melerai dan nanya kepada yg memukul..kenapa kamu memukul teman? Tanya dokter... Habisnya dok.. Sdh saya nasehati jgn merokok.. eh malah rokok yg masih nyala dibuang ke KOLAM,.. Dokter makin senang krn pikirnya yg satu ini sdh sembuh krn makin ngerti bagaimana hidup yg sehat dan bersih,.. Iya tapi lain kali jangan pukul temannya ya? Kata Dokter... Iya Dok,.. Tapi bagaimana kalau sampai KOLAM nya terbakar? bahaya khan membuang puntung rokok ke KOLAM? Bisa2 terjadi ke bakaran besar... Dokter :???

 

 

HUMOR ISTRI DUA

Seorg bawahan yg mempunyai 2 istri yg bernama Ani (40 thn) dan Laila (20 thn) diancam dipecat olh bosnya bila tdk segera menceraikan salah satu istrinya, namun sang bawahan tetap bertahan utk tdk menceraikan keduanya ...

Bos : Ceraikan salah satu istrimu bila kau mau tetap kerja disini.

Bwh : Sy tdk mau boss ...krn sy sayang kedua-duanya

Bos : Apa alasanmu ....

Bwh : Ani (40 thn) sy sayang krn jasanya sedang Laila (20 thn) saya sayang krn rasanya ... wkwkwkwkwkw

 

                                                             Nenek perawan

Seorg nenek berumur 80 thn dan blm pernah kawin (Pratu) merasa umurnya tdk panjang lg krn penyakit yg menggerogoti tubuhnya ..

Sebelum ajal menjemputnya, ia berpesan kpd keluarganya, bila meninggal nanti, agar dibuatkan nisan yg bertuliskan "LAHIR PERAWAN, SELAMA HIDUP PERAWAN, MATIPUN MSH PERAWAN"

Krn kalimat yg dipesan cukup panjang shg pembuat batu nisan jd bingung, akhirnya dia mendapat ide memperpendek kalimat tsb jd "KEMBALI UTUH DAN MSH TERSEGEL RAPI"....

                                                                   Tanah Air Beta

Seorg anak yg mmg dikenal bandel baru kembali dr sekolah sambil menangis ditanya sama ibunya : .....

Ibu : Knp kamu menangis, kamu nakal lg yach ...

Anak : Sy tdk nakal bu, sy dicubit sama ibu guru waktu menyanyi wajib (sambil memperlihatkan bekasnya yg merah) ..

Ibu : Apa judul lagu yg kamu nyanyikan, koq ibu gurumu marah.

Anak : "INDONESIA TANAH AIR BETA" (sambil memberi contoh), pd saat sampai pd kalimat DISANA TEMPAT LAHIR BETA sy menunjuk ke ANUnya ibu guru, ibu guru langsung mencubit sy ....

                                                   KB Gagal Gara-gara Narkoba

Staf : “Pak, diderah kita ternyata KB gagal total”

Kades: “Lho kenapa kok bisa begitu?”

Staf : “Setelah dievaluasi ternyata gara-gara narkoba Pak.”

Kades: “Itu gimana cerita kok bisa”

Staff: “Yaa karena ternyata Ibu-ibu didaerah ini, sering narik kolor babe (NARKOBA) kalau malam.”

Kades: “Oooo pantesan saja .?????

                                                    Kelakuan setan yg patut ditiru manusia

1. Tuyul ....Masih kecil udah mandiri, bisa cari uang sendiri

2. Kuntilanak ... Susah senang selalu tertawa, ini menunjukkan kepribadian kuntilanak ini optimis.

3. Pocong ... Dari dulu bajunya tdk pernah ganti, artinya dia tdk tertarik pada dunia model.

4. Nyi Roro Kidul ... Walau menetap di lautan, tapi pakaiannya selalu lengkap dan sopan, dia tdk pake baju renang, artinya dia selalu menjaga etika dan kehormatan.

5. Jelangkung ... Datang tdk di undang, pulang tdk diantar, artinya dia tdk mau merepotkan orang lain.

6. Genderuwo ... Ini adalah makhluk halus yg paling istimewa, walau mukanya jelek, ancur, badannya bau, pokoknya jorok dan menakutkan tapi sifatnya sangat sabar. Buktinya dia mau baca tulisan ini sampai habis ... wkwkwkwkwk ...

7. Suster ngesot. Dia rajin ngepel lantai, kalah inem pelayan sexy,

                                                                        Banci Liar

Suatu hari ada bencong yang menjajakan dirinya..... Lalu lewatlah seorang pemuda tampan. Si bencong menawarkan dirinya sambil berkata, “Mas, temani saya dong…? Eke kesepian nih…”. Lalu target pun terpancing. Setelah berada di dalam, si bencong mengeluarkan daftar yang berisikan :

“Ngga bersih Rp.5000

Berdarah Rp.20000

Ngakk enak ‘ULANGI’”

                                                                 Hukuman untuk pemerkosa

Seorang pemerkosa merasa kesenangan karena Hakim hanya memvonis 6 bulan penjara, Namun tiba2 pingsan karena alat bukti kejahatannya disita oleh Negara untuk dimusnahkan…wkwkwkwkwk

                                                                             THR Haram

Istri : “Pa, kapan dpt THR dr kantor?”

Suami : “Kemarin, kan sdh papa kasihkan mama.”

Istri : “O, yg kemarin itu. kalo uang yg di laci papa itu, apa?”

Suami : “Yg mana?”

Istri : “Dlm amplop coklat yg diselipkan di buku, dlm laci paling bawah.”

Suami : “O, itu. itu uang sial…”

Istri : “Kok, uang sial, pa?”

Suami : “Iya, sudah disembunyikan masih ketahuan juga !!”

                                                                        Sunah Malam Jum’at

Istri: Pa, menurut ulama, klo kita berhubungan intim 1 kali pada malam Jumat (mengikuti sunah rosul) berarti kita telah membunuh 40 setan

Suami: Gitu yaa maa… klo hubungan intimnya kita lakukan 2x ma????

Istri: Berarti kita membunuh 80 setan…

Suami: Klo 3x ma…?

Istri: Ya 120 setan:)

Suami: Kalo 4x ma..?.

Istri: 160 setan

Suami: Lha klo 18x ma..?.

Istri: Sama saja KAMU BUNUH SY SETANNNNN…

                                                                               Apoteker

Seorg cowo’ yg sdg naik bis serat penumpang, merasa kasihan Melihat seorg cewe’ berdiri dekat tempat duduknya …. Shg dgn senang hati mempersilahkan cewe’ itu duduk ditempatnya, namun cewe’ itu menolak ..

Cowo’ : klw gitu, sy pangku sj yach mba’

Cewe’ : Oh klw itu, g apa2 kk’, biar kita sama2 duduk…

Sementara duduk sang cowo’ kembali bertanya …

Cowo’ : mba’ ini apoteker yach ….

Cewe’ : koq kk’ tahu …

Cowo’ : Bajunya bau obat …

Cewe’ : kk’ tentara yach …

Cowo’ : Koq tahu ..

Cewe’ : senjatanya terkokang terus kk’ …

HAMIL HUMOR

Seorg ibu muda mendatangi Dr. kandungan utk memeriksa kehamilannya .

Dokter : Ada yg bisa sy bantu bu ? ....

Ibu : Iya Dok, sepertinya sy sedang hamil ...

Dokter : Bukankah ibu baru melahirkan 2 bulan lalu ...

Ibu : Betul Dok ...

Dokter : Ibu dulu minta pil KB, apakah obatnya diminum ?.

Ibu : Diminum Dok.

Dokter : Klw diminum, knp bisa, itu obat paling mujarab.

Ibu : Gmn tdk hamil Dok, obat baru sampai ditenggorokan, celana sudah dilutut .

Dokter : Wadooww, kalah cepat dong .. wkwkwkwkwkwk .



                                                               NANYA

"Nak, apakah tahu rumah Pak RW?" tanya seorang bapak kepada seorang anak yang sedang asyik bermain.

"Dari sini belok kiri, mentok, belok kanan, Bapak cari rumah no. 35," jawab si anak.

"Apakah itu benar rumah Pak RW?" tanya si Bapak kurang yakin.

"Bukan, itu rumah pak muklis (satpam). Nanti bapak tanyakan sama dia 'Dimana rumah Pak RW?'," sahutnya.

                                                                POCONG

 Suatu ketika saat malam jum’at hujan turun dan petir menampakkan keganasannya, Deri yang baru selesai sholat isya di dekat rumah nya, dia ketakutan pulang karena di jalan sepi tidak ada orang. Dia mencoba memberanikan diri untuk pulang, tetapi nahas di tengah perjalanan ia bertemu hantu POCONG, Deri yang masih kecil ketakutan dan binggung bagaimana agar POCONG tersebut hilang dari hadapannya, semua do'a yang di ajarkan ayahnya lupa, kecuali satu do'a yang biasa ia ucapkan setiap hari.

 Saat POCONG melompat ke arahnya, Deri langsung mengucapkan do'a yang ia hafal, dan ia membaca do'a
" Bismillah hirohman ni rohim, Allah humma barik lanna fimma rozaktana wakina azabanar,, Aminn!! " menddengar do'a itu pocong langsung lari dari hadapannya, bahkan pocong tersebut meninggalkan kain putih yang selalu ia kenakan, melihat POCONG itu lari dari hadapannya akhirnya Deri merasa senang dan bergegas pulang.

 Di kejahuan POCONG berkata, " Wanjritt, Saya akan pensiun jadi POCONG sekarang masa saya mau di makan oleh anak kecil, padahal di dalam perkamusan para POCONG hal ini belum pernah terjadi "

                                                  ANDI DAN AYAHNYA
 Suatu malam Andi dan ayahnya pergi ke pasar malam untuk mencari hiburan,, sampai di pasar malam si andi berlari ke sana kemari (biasa anak" suka usil), mereka memainkan semua permainan yang si sajikan pihak panitia.

  Ketika hari sudah larut malam, Nyamuk banyak berkeliaran di pasar malam itu,, tak sengaja si Andi melihat Nyamuk yang nempel di Dada seorang wanita cantik, dengan tingkah laku anak si Andi langsung me-nabok (memukul) nyamuk yang berada di dada seorang wanita cantik itu,, jelas wanita itu kaget dan marah kepada si Andi, Melihat kejadian itu Ayahnya andi meminta maaf atas ulah anaknya itu,, lalu ia membisikan sesuatu ajaran kepada anaknya,

"Nak, jangan lagi seperti itu, lain kali bila ada Nyamuk yang nempel pada dada Cewek cantik lagi, langsung aja bilang ke Ayah, biar ayah yang Tabok nyamuknya dan Andi tidak di marahi orang lain lagi"
                                                                 SUSTER
Di suatu rumah sakit, seorang suster keliling sedang melihat di aula listrik masih menyala, sehingga di suster memeriksanya dan mendapati seorang pasien yang sudah lanjut usia masih nonton TV. Suster mendekati sambil berkata.
Suster " :Kek, cukup sekian nonton TVnya untuk malam ini, sekarang kita tidur."
Kakek " :Jangan Suster, apa kata orang kalu melihat kita tidur bersama?"
Suster " : %^$^%$#%^"
                                                             TEMPAT KOST
Suatu hari di asrama wanita, seorang Guru sedang memeriksa kondisi asrama.
Di salah satu kamar ter dengar suara "Aaarggh, uumph, yees, oohhh" dan si Guru pun kaget waktu mendengar suara itu...
Keesokan harinya semua anak perempuan dikumpulkan di lapangan:

Guru: "Semalam saya mendengar suara desahan di salah satu kamar..."
Murid: "Hah?!!" ( kaget )
Susi: "hahahahaha" ( tertawa kecil )

Guru: "Lalu saya menemukan celana dalam pria"

Murid: "Hah?!!" ( kaget )
Susi: "hahahahahaha" ( tertawa kecil )

Guru: "Lalu didalam celana tersebut saya menemukan kondom..."

Murid: "Hah?!!" ( kaget )
Susi: "hahahahahaha..." ( tertawa kecil )

Guru: "Dan ternyata kondom tersebut bolong!"

Murid: "wkakawkawkakawa..." ( tertawa lebar )
Susi: "Hah?!!" ( sangat kaget ), bisa hamil saya

                                                           TERLAMBAT
Santo dan Ilham terlambat masuk sekolah, sampai di dalam kelas ditanya Pak Guru.

"Ilham, kenapa datang terlambat?"

"Maaf Pak Guru. Tadi malam saya bermimpi naik balon udara keliling Indonesia, dan perjalanannya memakan waktu lama. Ketika saya terbangun hari sudah siang," jawab Ilham.

"Kalau kamu Santo, mengapa datang terlambat?"

Dengan wajah serius Santo menunjuk ke arah Ilham. "Saya diajak Ilham, Pak" jawab Santo kalem.

UTANG DARAH, DIBAYAR DARAH

Seorg istri minta diceraikan olh suaminya, krn sang suami sering mengungkit masa lalunya setiap mereka bertengkar :

Suami : Kamu itu hrs ingat, seandainya bukan sy kamu sdh lama mati, jd kamu berutang sama saya ..

Istri : Utang apa ? .. sy tdk merasa ..

Suami : Utang darah, dulu sebelum kt nikah, kamu pernah sakit keras, dan lebih 10 kantong darah sy donorkan kekamu ...

Istri (sementara menstruasi) : Oh jd itu dianggap utang ... ok utang uang dibayar uang, utang darah dibayar
 
darah (sambil mencabut softex dr CDnya) ... Nich sy bayar, tp tiap bulan sy bayar (dicicil) .... sambil melemparkan Softex penuh darah kotor kemuka suaminya .... wkwkwkwkwkwk ...

  
                                                                 SIYAL RUSAK

Suami istri sepakat menggunakan kata "TELPON" untuk menggantikan ucapan berhubungan intim, agar tidak didengar anaknya.

Suatu ketika sang Suami menyuruh anaknya; "Bilang sama Ibumu, Bapak mau TELPON...!"

si anak pun menyampaikan pesan Bapaknya tersebut, si Ibu menjawab; "Bilang sama Bapakmu, sekarang sedang tidak ada SINYAL...!"
...
si anak kembali ke Bapaknya dengan pesan dari Ibu tadi. si Bapak menyuruh anaknya lagi; "Bilang ke Ibumu, Ya udah kalau begitu Bapak mau pake TELPON di luar aja...!"

si anak kemudian menyampaikan pesan itu ke Ibunya, lalu si Ibu menjawab pesan Bapak; "Bilang sama Bapakmu, kalau sampai berani pake TELPON luar, Ibu bakal buka WARTEL dirumah...!!!"




                                                                         MELANGKAHI MAYAT

Banyak orang melayat di rumah Pak Haji aras kematian istrix, tiba2 Pak Haji melangkahi jenazah istrix ber ulang2...
Para pelayat heran dan kaget lalu berkata: "Astaghfirulah pak Haji , kenapa bapak melakukan semua ini ???"...
Pak haji: "Karena semasa hidupnya istriku pernah bilang: KALO KAMU MAU KAWIN LAGI, LANGKAHI DULU MAYATKU YAA !"

                                                                        KONDOM BOCOR

Suatu hari seorg pria dgn seorg anak kecil datang ke ruang praktek dokter.
Pasiaen: "Dok, anak saya umurnya 5 thn, nakalx enggak ketulungan, dok"
Dokter; "nakal bagaimana, pak ??"
Pasien: "Dia membuat pembantu saya hamil !!"
Dokter: "Apa ?!!, ini kasus yang serius ya rupoanya... tapi bagaimana ceritanya anak 5 thn bisa mebuat pembantu anda hamil ???!"...
Pasien : Wahhh, nakal sekali... dok, masa stock kondom saya semuanya dicoblosin pakai peniti, ya bocor lah !"
xixiixixiiii.....

                                                                                 RAZIA PSK

Suatu malam ditempat prostitusi. petugas Pol PP merazia tempat tsb. Dan adaseorang nenek yg kebetulan lewat meihat antrian.
Nenek itu pun bertanya pada seorg PSK.
Nenek: "Ada antrian apa nih, nak ?"
PSK pun jawab asal2an krn kena razia. PSK: "Bagi2 permen nek"
Akhirx nenek pun tanpa pikir panjang langsung serobot ambil antrian paling depan.
Pas di introgasi oleh Satpol PP: "Kagak salah nih ,nek, emang masih kuat apa ???
Nenek pun menjawab dgn mantapx: "Yaaah kalo sekedar ngemut2 doank mah, nenek masih kuat, pak !!!
Satpol PP: ?*^*^^^^@$%^ wkwkwkkwkwkkkk


                                                                                          STATUS

Cucu; "nek nek nek, kakek meninggal !
Nenek: "kapan cu ?"
Cucu: "Barusan, jatuh dari pohon jengkol. ayo nek buruan pulang kerumah, keluarga uda pada ngumpul
Nenek: "Sabar dong cu, nenek mau Pinjam HP kamu dulu, cu!"
Cucu: "Buat apa, nek ?"
Nenek: "Nenek mau buka FB dulu"
Cucu: Nih HPx . mau update status ya nek ?"
Nenek: "iya cu, skaian nenek mau ubah status dari MENIKAH menjadi LAJANG...
                                                                             
                                                                                   PASIEN ORANG GILA

Bus pembawa pasien2 org gila trpaksa brhenti di jaanan krn ban kempes.
Waktu sdg menukar ban, si supir tdk sengaja menendang 4 baut ke selokan dan hilang,
Dengan panikx si supir berteriak "ya ampun gmn gue musti pasang ban kalo ngga ada bautx?"
saah satu pasien gila ngomel dari dlm bus, "Bang copotin aja tuh satu bautx dri masing2 3 roda yg ada,trus pasang ke ban nya. jdi tiap ban dapat 3 baut, ntar kjkalo ada toko baut,tinggal beli deh tuh 3 baut!".
Sisupir lgsg lega "Bener juga kata lu, tapi gue heran kok lu bisa masuk kerumah sakit gila sih ?"
si pasien lgsg jawab: "Hellooo plisss deeehh, kita2 ini cuman gila,tauuu... Bukanx bego kayak elu !!"...
Supir " hah !....

HUMOR MAKASSAR

Daeng Bau kehilangan Uang ..

Dg. Bau : yg baru masuk rumah kelihatan sedih, matanya berkaca-²..
Dg. Lesang : Eh, kenapako ndi’ nu menangis, …
Dg. Bau : Anu Daeng, uangku hilang, Rp. 20,- rb, baru uang pace lg.
Dg. Lesang : Bgt sj menangis, nanti sy gantikangko ..
Setelah diganti uangnya, Tangis Dg. Bau makin jadi…
Dg. Lesang: Oeeee .. Kenapamako itu, uangmu sdh sy ganti, tp menangisko tambah kerasji bela..
Dg.Bau: Iye’ daeng, seandainya uangku tdk hilang, sdh jd Rp. 40 ribumi kodong …
Dg. Lesang : ????? ..

Tingkah 3 org pramugari

*Pramugari dr Jawa m’poles wajahnya cantik2..
*Teman2nya bertanya,,"knp kamu berdandan cantik2?..
* Pramugari dr Jawa menjawab,,"Biasanya kalo pesawat mau jatuh yg cantik dulu pertama d’tolong...qiqiqiqiqi
* Pramugari dr Manado tdk mau kalah, lalu dia robek Roknya sampe pahanya keliatan...
*Teman2nya bertanya,,"kenapa kamu robek Rok_mu sampe kelihatan pahamu?...
* Pramugari dr Manado m’jawab,,"Biasanya kalo pesawat mau jatuh yg pertama d tolong, adalah yang paha putih mulus"...hahahahaha
* Pramugari dr Papua jd emosi, dia jg tdk mau di kalah dgn kedua temannya, Dia buka bajunya sampe BUGIL..Serempak kedua temannya bertanya..."Kenapa kamu BUGIL ?
* Pramugari dr Papua jawab dgn santainya,,"Biasanya kalo pesawat mau jatuh yg pertama di cari adalah KOTAK HITAM...wkwkwkwkwkk

HUMOR PERJAKA BODOH

Emak memberi nasehat Si Ipey, kalo cari pacar harus pake 3 syarat. Dia Harus Hemat, harus Perjaka dan Harus lebih Bodoh dari Ipey

Satu hari Ipey jalan – jalan ke Puncak bersama Midun, tapi karena kemalaman terpaksa menginap di hotel yang ada di puncak. Besoknya si Ipey laporan ke Emak.

Ipey : “Mak, Ipey sudah dapat pacar dan sesuai dengan syarat Emak, Hemat, Perjaka dan Bodoh..!”
Emak : “Apa buktinya..?”
Ipey : “Kemarin waktu kita kemalaman nginap di hotel. Midun bilang kita cukup 1 kamar saja, berarti dia hemat kan Mak..?, Terus tengah malam dia minta kita tidur jangan pake baju supaya kagak kusut, padahal puncak itu kan dingin, nah.. berarti dia Bodoh kan Mak.??
Emak : “Hahh..!! Terus dari mana Ipey tau dia masih perjaka..??”
Ipey : “Burungnya masih dibungkus karet Mak, jadi masih disegel. Benar kan Mak? Itu tandanya dia masih perjaka…”
Emak : “Perjaka jidat Lo..!!! Itu KONDOM Goblok…!!!!


Cuma Kase Pica Kaca Jendela

Dua orang Pelaut Uti dengan Nonu da maso penjara, trus dorang dua maso di satu sel tahanan. Kong so baku tanya kasus masing – masing :
Uti : “Berapa tahun ngana hakim da putuskan hukuman?”
Nonu : “3 tahun noh..”
Uti : “Apa ngana pe kasus so?”
Nonu : “Bawa kapal Bot kong so mabo, laste dapa tabrak orang sampe cacat seumur hidup. Kong ngana berapa tahun hakim da putus?”
Uti : “Kalo kita 10 tahun..”
Nonu : “???, pe lama lei. Apa so ngana pe kasus ?”
Uti : “Kita ada kase pica kaca jendela di tampa kerja…”
Nonu : “Tuangali !! Cuma lei kase pica kaca jendela kong putus 10 tahun. Dimana so ngana da karja akang..?”
Uti : “Kapal selam ..”
Nonu : “………….. xz@4^87!~z& … “

Bekeng KTP

Oom Simon pe KTP so abis depe masa berlaku, so musti perpanjang, dia mo bekeng KTP baru. Pagi-pagi Oom Simon so pigi ka kantor Lurah, maar pe soe le, sampe disana Pak Lurah blum datang, cuma ada depe pegawai – pegawai laeng.
Oom Simon : “Assalamu’alaikum.., Pak Lurah ada?”
Pegawai: “Blum datang Oom Simon, mo ada perlu apa so?”
Oom Simon : “Napa kwa kita mo bekeng KTP, so mati ta punya…”
Pegawai: Ooohh, musti perpanjang dang itu… Maar kita le nintau Pak Lurah mo datang ka nyanda hari ini… Bagini jo, Oom Simon se tinggal jo Oom Simon pe nama, kong tinggal mo ambe besok…”
Oom Simon : “????.., so gila stau ngana kang?”
Pegawai: “Kiapa so Gila do Oom?”
Oom Simon: “Kalu kita se tinggal kita pe nama di sini… nanti kita pulang pake nama apa dang?”

Cuci Botol

Orang Jakarta deng Orang Gorontalo sama-sama da nginap di satu hotel, kong dorang mo makan malam di restoran hotel. Serta dorang pe abis makan, kong ini orang jakarta ba pesan buah pa pelayan restoran hotel. Ini orang Gorontalo tanya pa ini orang Jakarta, “Kyapa ngana ba pesan buah..??” Trus orang jakarta bilang pa orang Gorontalo, “nah.. ini kalah nya sama orang Gorontalo..!! di Jakarta kalo habis makan malam terus makan buah, itu namanya cuci mulut…!!”
Depe besok malam dorang makan malam ulang di restoran hotel. Pe abis makan, ini orang Gorontalo ba pesan tambio pa pelayan restoran hotel. Ni orang jakarta ta kage, kong dia tanya pa orang Gorontalo, “kenapa kamu pesan tambio..??” Kong ini orang Gorontalo bilang pa orang jakarta, “Nah,, ini noh ngana.. Orang jakarta pe kalah ini..!! kalo di Gorontalo, abis makan malam, trus pesan tambio,, itu depe cuci botol….!!!!wkwkwkwk


Posisi Tidor

Ini Kisah dua nelayan di desa terpencil. Nelayan satu depe nama Utu, kong yang satu Alo. Biasanya dorang dua pigi sama – sama mo cari ikan for mo makan deng mo jual. Mar ni Alo jaga ta heran deng Utu, saban mo mangail utu paling banyak mo dapa ikan. Kong Alo tanya,
Alo : “Ehh Tu..!!, Kiapa ngana Slalu jaga dapa ikan banyak skali..?!”
Utu ; “Ohhh, ada depe rahasia itu Lo..!”
Alo : “Apa so depe rahasia..?”
Utu : “Subuh sebelum NT ka laut, liya dulu maitua pe posisi tidor…”
Alo le bingo yaki.. Lantaran penasaran, kong dia tanya trus….
Alo : “Kong..?? Apa depe hubungan dang mo mangail deng Maitua pe posisi tidor..?”
Utu : “Kalo maitua miring kanan, NT lempar jala sablah kanan.., Kalo Maitua miring kiri, NT lempar jala sablah kiri noh Lo..!”
Alo le angguk-angguk rupa so mangarti, mar dia inga-inga waktu dia brangkat ka laut depe maitua da tidor posisi tarika. Kong Alo tanya ulang…
Alo : “No kalo kita pe maitua tidor posisi tarika dang tu…?!”
Utu : “Nda usah ka laut ngana Lo..! So Ikang itu…!!!”
Hahahahaaa…

Darah Perawan

Si Inem, seorang Jablay dilamar oleh Tuan Abdullah dari Arab Saudi. Sayangnya si Inem tidak perawan lagi. Dimalam pertama setelah resepsi pernikahan si Inem menaruh pewarna di celana dalamnya, biar seakan masih perawan.
Karena gelap, si Inem bukannya mengambil warna merah, malah ngambil warna ijo. Singkat cerita, pagi harinya Tuan Abdullah kaget, “Kok darahnya Ijo Nem..?!!” Si Inem menjawab, “Maaf Tuan, semalam Tuan terlalu lama bergoyang, sehingga Empedu saya pecah dan darahnya ijo.. hahahaaa..

Minta Roti

Ada 3 Hamba Tuhan pigi mangail, kong ta dampar di satu pulau kosong. Lantaran so 3 hari tadampar dorang so dapa rasa lapar, trus ba do’a pa Tuhan.
Hamba 1 Ba do’a : “Ya Tuhan, Berikan Hamba Roti depe basar rupa oto (Mobil)”
Nyanda lama turun Roti depe basar rupa oto.
Hamba 2 nimau kalah, kong dia ba do’a : “Ya Tuhan, Berikan Hamba Roti, depe basar rupa kontener”
Nyanda lama lagi turun Roti, depe basar rupa kontener.
Ini Hamba 3 le blum ba do’a, Lantaran nimau kalah deng depe taman-taman Kong dia iko ba do’a minta Roti.
“Ya Tuhan, Berikan Hamba Roti, depe basar rupa kapal laut”
Pas abis ba do’a, ni Hamba 3 tunggu-tunggu nda ada Roti yang turun. Kong dia ba do’a ulang noh…
Nda lama depe do’a kadua klar, kong dari langit Malaikat ba taria… “Woyyyyy…,, So abis stok Terigu choyy…”
hahahahahaaa


Santri Edan

Udin, santri gaul menyembunyikan sandalnya Pak Kiayi. Pak Kiayi kebingungan mencari sandalnya, trus ditanyakan pada anak – anak santri, “Anak – anak, mana sandal Bapak.?” Udin yang jawab, “Disembunyikan Mira, Ustadz. Anak santri putri..!!” Pak Kiayi langsung perintahkan Udin, “Ambil din..!!”
Udin langsung menemui Mira yang gak jauh dari tempatnya Pak Kiayi…
Udin : “Aku di suruh Ustadz cium kamu, boleh gak..?”
Mira : “Gak Boleh..!!!”
Udin : (teriak) “Gak boleh Ustadz..!!”
Kiayi : “Kasih nak…!”
Udin : “Tuhhh.. dengar sendiri kan..??”
Mira pun pasrah dicium pipi kanannya oleh si Udin…
Udin : “Yang kiri lagi…”
Mira : “Enak aja.. Gak Boleh…!!”
Udin : (Teriak lagi) “Yang kiri gak dikasih Ustadz..!!”
Kiayi : “berikan semuanya Nak..!”
Udin : “Eee.. tuh kann.. mwahhh..mwahhh..”

Sapa Suru Bera di Pantai

Nenek deng Tete ada ba jalang di pante.., Kong nene so rasa bera. Tete Ba suara, “Nene.., jang jao – jao da ombak basar…!!” Mar, nenek malawang.. Tiba – tiba nene ombak basar bawa…. Nenek minta tolong, mar cuma tete ja terek deng ba pantun…..
“Ombak putih – putih, Ombak datang dari lao….
Nenek lobang puki sapa suruh bera jao – jao …. wakwkawk ! 
Biar Cepat Kering
Seorang Pasien Rumah Sakit Jiwa berhasil menolong temannya yang tercebur di kolam renang. Besoknya petugas RS Jiwa memujinya. “Baik sekali perbuatanmu, tapi sayang temanmu ditemukan tewas gantung diri dikamarnya tadi pagi..”Dengan santainya, Orang Gila tersebut menjawab, “Saya yang gantung dia Pak..!! Biar cepat kering..!!”

Pembantu Goblok

Tante Mince ba telpon pa depe laki di kantor. Depe laki le ta heran karna ni Tanta Mince ba telpon so manangis. Kong depe laki tanya deng suara tenang, “Kiapa so ngana Mince..? so kiapa ngana kasiang ba telpon pa kita kong so manangis bagini..? ada apa so..??”
“Huuuuu…huu…., Kita abis orang perkosa pa..” Tante Mince pe laki ta kage kong ba suara, “Orang perkosa pa ngana ce…??!! Sapa?? Kapan kong dimana..??” Ni paitua so totofore ba tanya lantaran ba tahan marah. Tante Mince bilang, “Tadi sore disini da ujan karas, waktu so ujan, torang pe Pembantu baru langsung cari pa kita kong dia perkosa noh, waktu kita da tanya, dia bilang kata ngana yang suruh pa dia…., huuuu….hu.uuuuuu..uuu… Ngana pe tega skali kang..??”
Tante Mince pe laki lebe ta shok, ” Apaaaa…???!!! Gito yang perkosa pa ngana..??? Brani skali dia kang..? pake ba fitnah pa kita ley.., apa yang dia bilang pa ngana so Ce..?”
Tante Mince manangis trus, “Gito bilang kata, ngana yang suruh pa dia. Ngana so SMS pa dia kata, emang ngana SMS apa pa dia so Paa..?”. Tante Mince pe laki jawab, “Huffff… tadi kita da SMS pa dia, da ba bilang kalo cuaca so mendung. Nanti kalo so ujan, tolong ngana angka akang Tante Mince pe Rok kong tu burung kase maso akang…..”

Main Burung

Sore-sore ini Opa da mandi deng depe Cucu umur 4 tahun, Notu. Kong Notu tanya pa Opa, “Opa.., apa yang tagantong ini dang…?” Kong opa bilang “ini burung noh…” Trus de pe malam ni Notu da tidor deng depe Opa… So di tampa tidor, ni Notu tanya pa Opa, “Opa.. Opa…, Kita mo main deng burung neh..??”
Mar Opa so nda dengar butul apa ni Notu ada bilang, karna Opa so manganto, jadi opa cuma bilang pa Notu, “Main jo…!!” Nyanda lama opa ba taria.. orang-orang ta bangun kong pi liya opa so pingsan. Lantaran so pingsan ni Opa, dorang Notu pe mama so antar ka Rumah Sakit. So di UGD, dokter langsung tanya, “Kiapa ini Opa…??”
Trus Notu pe mama jawab, “Tanya jo pa depe cucu.., karna dia yang da tidor sama-sama deng Opa..” Kong dokter tanya pa Notu, “Notu…, So kiapa ni Opa..?” Kong Notu bilang, “tadi kita ada main deng Opa pe burung.., kong kage-kage Opa pe burung buang akang ludah pa kita pe tangan…, Jadi kita marah kong kita kase patah noh depe kapala…”